Не знаю, если честно, зачем все это пишу, но, накопилось… Может, легче станет.
В голове полный сумбур.
Все это началось полтора года назад, с той самой минуты, как я впервые тебя увидела. Боже, как это все банально, раньше я высмеивала все это: чувства, привязанность к человеку, потребность в нем(нее, вы что, это не ко мне, да чтобы я...), ха, наивная. С тобой все перевернулось с ног на голову.
С самого начала ты был честен(это то, наверное, и подкупило). Да, с самого начала я все знала, знала о ней и о ребенке… И да, сейчас я понимаю, что я, типичная девушка, которая надеется, что станет важнее, более значимой… Если быть совсем уж честной, мне это даже нравится(вот так). Видимо мне нравится себя мучить, постоянно сомневаться, переходить из одной крайности в другую. Только ты вызываешь у меня эти чувства. Да, с тобой очень сложно, эти перепады, от седьмого неба до адова пекла, но, черт возьми, мне другого и не надо, слишком скучно, серо, типично.
Ну не могу я представить себя с другим, не могу. А ведь я пыталась, честно. Не получается у меня быть с нормальными, даже очень классными (по общим меркам) парнями. Да, был супер вариант-крутая машина, преуспевающий, обаятельный, галантный, куча девок за ним бегала, короче полный набор(мама была в восторге), но именно с ним то я и поняла, что, нет, спасибо, мне не надо. Слишком тесно мне в этом мирке, в мирке карьеры и дорогих игрушек(где сам себя чувствуешь этой игрушкой, смазливым дополнением, завершением комплектации(карьера, дом, жена) Я начала задыхаться, ведь все от тебя ждут определенного поведения-милое, нежное создание, говорящее о сплошных милостях, и не дай бог, совершить что-то сумасшедшее, что-то не по системе… это же, фи, как не принято. В общем, я сбежала..(«Какая дурочка! И что тебе еще надо??» А я, как раз поняла, что вот этого то мне абсолютно не нужно, не мое)
27 декабря, я буду помнить этот день, тогда и начались наши«отношения». С того дня, я окончательно потеряла себя, точку опоры. Но, знаешь, если бы мне предложили все вернуть все исправить, я с уверенностью бы ответила, что ничего менять не хочу, я бы все равно выбрала тебя, встречу с тобой. Я ни капли не жалею.
Да, я круглая дурочка. Да, ты практически вдвое старше меня, и когда мы вместе, абсолютно все на нас пялятся, ведь я то не выгляжу, черт возьми, на свой возраст. Мне скоро 21, а многие дают не больше 18. Но ведь и тебе не дашь твой возраст, я пока не узнала, давала тебе максимум 30. Но речь не об этом. За то время, что мы были вместе, ты сумел стать для меня очень родным, близким, нужным. Ты снес к чертовой матери все мои барьеры, преграды, принципы, которые я сама определила и предерживалась их как самых правильных, перед тобой рассыпались… без всякого преувеличения, могу сказать, что это никому не удавалось. Как наивно я верила, что я то уж не буду по уши влюблена, не снесет мне крышу… куда там. Неужели это то самое?
А я так до конца и не открылась тебе. Все стараюсь быть как можно более равнодушной, не показать насколько ты… как много ты для меня значишь, я дико боюсь, что это просто игра, по большей части из-за нее… Да, ведь она есть, и как бы больно от этого не было, скорее всего будет… только вот я так и не поняла(читать как-не хочу понимать, страшно) из за ребенка или же… Этот ее звонок окончательно запутал.
Внутренне я давно была к этому готова, ведь еще какая-то часть мозга должна работать, но все же… Когда она позвонила, внутренности сжались, немая истерика. Но, могу отдать себе должное, держалась я молодцом, истерика была и правда только немая. Она, весь разговор пыталась доказать, что совсем тебя не ревнует, что «они» всегда были, есть и будут, и ты всегда возвращался. Тогда, какого спрашивается хера, ты меня набрала, раз ты не ревнивая. Или что, ты всем«им» звонишь, но ведь их, по твоим словам очень много, не слишком ли утомительно?? И ведь начала с наезда, якобы я на ее номер пишу, постоянно звоню, она мой номер наизусть уже знает. (Смешно, взрослая женщина, много старше меня, а несет такую ахинею, могла бы придумать что-то поинтереснее. Номер-то из твоего телефона списала, звонил мне всегда ты сам, я только один единственный раз тебя набирала. Хоть бы с твоего номера позвонила, что ли, хоть какая-то логика… а то со своего...)
-Вы девушка вообще, о чем, я ваш номер впервые вижу(больная какая-то, думаю(это я еще не поняла кто звонит))
-Нет, у меня именно твой номер постоянно высвечивается! Мы с тобой общались, месяцев 7 назад, но ты не захотела говорить.
-(Дурдом) Не звонила я вам, идите лучше проспитесь, вы, похоже не в себе, если и после крепкого сна решите, что я вам названиваю, тогда...
-Ооо. Как мы заговорили. Ты ведь Д. знаешь, общаешься с ним?
-(Потихоньку въезжаю) Ну да, а вы, собственно кто?
-Я, как бы жена(дословно)-(хм, интересно, а «как бы жена» это что за зверь такой?(они гражданским браком живут) -и мать его детей!-(детей??(у них только один ребенок. И к чему все эти преувеличения?) -У тебя с ним серьезно или так? Потому что если ты с ним просто играешь, мне его будет очень жалко.
Далее, как уже писала, было доказывание, что не ревнивая(«этого никогда не было, такое чувство мне незнакомо») Какое-то описание ее жизни( на кой оно мне, спрашивается, но почему то слушаю) Перепады от того, что я очередная, до того, что со мной он стал другим, изменился. И т.д
-А зачем вы меня набрали?
-Просто интересно.
-(Пиздец, ситуация, спасибо, тебе, милый) Ну и, вы удовлетворили свое любопытство?
-Нет. Ну ладно, извени, спокойной ночи.
Вот так вот, докатилась… Однозначного вывода у меня нет. Но, скорее всего, она напугана, чувствует, что теряет тебя. Ведь пыталась меня убедить, что я одна из многих. Но, если это действительно так, зачем, зачем мне звонить? Ведь я же, очередная, беспокоиться не о чем. И к чему это«если ты с ним играешь, мне будет его жалко» Так ведь это же, он со мной играет, как она пытается убедить! Что то тут не сходится… Но вот что ей действительно удалось, так это надавить на жалость, браво. Да, мне стало жаль ее. Ведь если она после всех его измен до сих пор рядом, значит любит его… Любит, а ведь я то...
Родной, я понимаю, что это все ужасно глупо, но похоже я то же… люблю. И как бы я своим поведением не старалась доказать обратное, это так и есть. Просто, если я признаюсь, я стану уязвимой, это для меня как снять кожу, правда, очень сложно, хрен с ней с броней, ее я уже сняла, и ты это знаешь… Все моменты рядом с тобой, каждый миг отпечатался в моей памяти. И за каждую встречу я благодарна. С тобой я узнала, что такое настоящая мужская нежность, нет это не банальное сюсюканье, это гораздо глубже, необъяснимо. Нет, ты не даришь мне шикарные букеты(и, слава богу, не люблю я эти трупики на ножках), не поешь мне серенады, нет у нас этого зоопарка(эти дурацкие киски, зайки, бегемотики и т.д и т.п), не признаешься мне ежесекундно в любви, этого всего нет(аллилуя). Но только с тобой я поняла, что такое настоящая страсть, до сумасшествия, и как приятно быть всегда желанной для любимого мужчины. Знаю, что смогу обратиться к тебе с любой проблемой и ты ее решишь, а если, тебя не окажется рядом, то ьвои друзья помогут(по твоей просьбе), а это для меня значит намного больше, чем вся эта показная любовь.Да, с тобой я хожу по краю, нервы всегда на пределе(только я знаю, чего мне стоили эти 6 месяцев твоего заключения. Сколько всего я пережила: и постоянные сомнения и страхи, интриги… неописуемая тоска по тебе. И я ждала тебя, только тебя, ты, кстати, похоже думаешь, что мне было все равно, вернешься ты или нет, когда-нибудь я тебе расскажу как ждала тебя, но это другая история....
Ты любишь меня знакомить со своими друзьями, показывать меня им, это я еще могу понять. Но что для меня стало неожиданностью, так это то, что ты меня познакомил со своей мамой и сестрой..(я была в ах*е, это мягко сказано) Я ведь постоянно сомневаюсь, серьезно ли ты со мной, а тут мама, сестра, голова кругом.
Да, мне с тобой тяжело. Тяжело говорить с тобой по телефону(этого мы вообще не умеем), ты вечно чего-нибудь сказанешь, я сама себя накручу и ставлю очередной барьер(который, ты, бесспорно, при встрече разрушишь). Сложно, когда ты рассказываешь про свою жизнь, а там, естественно и о ней(больно), хотя умом понимаю, что это все было до меня.
Сложно, я совсем не понимаю чего хочу, к чему все это ведет. Точно ведь знаю, что замуж за тебя не хочу, и дело тут не в тебе конкретно. Просто, я человек, которому нужно, необходимо личное пространство, с крайне сложным характером(порой невыносимым даже для самой себя). Не хочу рушить все этой псевдосерьезностью и бытовухой. Я не смогу быть с кем-то все свое время, даже с тобой. Но при всем при этом я знаю, что люблю тебя и ты мне нужен.
Если же это все-таки твоя мастерская игра, то я буду апплодировать тебе стоя, серьезно, ведь несмотря ни на что с тобой только я была счастлива.
Господи, даже перечитывать все это страшно! Стопудов когда проснусь, перечитаю и будет стыдно, но уже поздно… Как-то так. Пошла спать.
